Y todos sabemos que una de las cosas que más me importa porque me han educado así es la apariencia.
La niña buena me lo exige, que no te tengan pena. Porque entonces tú te tendrás pena y eso te da vergüenza. Es un bucle perfecto. No quieres sentir lo que tú sentirías si alguien te contara lo que tú tienes por contar.
Redundancias varias.
En terapia he aprendido que cuando algo me duele de verdad lloro, aunque no quiera. Aunque no sepa o no crea que eso me duele, las lágrimas me salen solas. Como ahora. Y me da rabia sentirme débil, admitir estas cosas me matan. Matan a mi ego.
Y volviendo al principio, al final puede que haya mecanismos del pasado que me encajan ahora.
Me da pánico tocar esa caja llena de polvo en mi cabeza. Tengo la sensación de que el monstruo de dentro podría conmigo. Por eso nunca quiero traerla a mi presente. Pensar que me puede estar llevando a actuar de una manera u otra.
Ahora cuando me pasa algo que me raja por dentro me desactivo. Dejo de sentir todo. Y supongo que busco en el riesgo sentir cosas porque no sé dónde encontrar mis sentimientos. Creo que los secuestra esa caja sin que yo me dé cuenta. Y como yo no la quiero abrir, ahí se quedan. Secuestrados y a oscuras, los pobres, por ser yo cobarde.
Estoy en una habitación a oscuras buscando un interruptor dentro de mí, y se me da mal pedir ayuda.
